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martedì 12 maggio 2009

l'insoddisfazione qua ci ha raggiunti failmente... TROPPO CODARDA PER FARLO


Care ragazze,

Oggi (non ostante la bilancia segnasse 40kg) mi sento sola e infelice.

Ho perso anche l'ultima persona che credeva in me.

S mi odia. Anzi ... peggio molto peggio. Mi tratta con indifferenza.

Ieri sono arrivata a casa di G e lei era già li e mi ha salutata con la mano da lontano e ha continuato a parlare con G come se io non esistessi...

Lo pensato anchio quello che state pensando voi:

Voglio la botte piena e la moglie ubriaca.
Il diavolo si è arreso.

Si mi scocciavano i suoi ricatti, i suoi continui inviti a pranzo, l'obbligarmi a pranzare sempre in compagnia ma adesso mi manca il nostro rapporto!

Ho sempre pensato che S come psicologa aveva un grande futuro perchè riesce ad ottenere sempre quello che vuole e sono gli altri a portarglielo su un vassoio d'oro ma adesso non riesco a capire se lei avesse già programmato la mia reazione e tutto quello che sta accadendo adesso. Oggi a casa non cera nessuno e sono rimasta sola.
Sono sola anche adesso che vi scrivo.

Non dite che c'è ana con me perchè io non la sento.

Sono triste. Sto di merda.
Oggi ho viso una ragazza per strada magrissima ma appena si è voltata a guardarmi l'ho vista in faccia: era un cesso (spero che ora lei non stia leggendo il mio bolg).

Per la prima volta mi sono accorta che essere magra non vuol dire essere bella (e poi oltretutto lei era pure bassa).

Ho corso per 5km ma sto comunque di merda.
Oggi è il 4 giorno che vivo di acqua e la cosa grave e che non ho voglia di mangiare.

Mentre correvo mi sono fermata davanti a una pasticceria sul lungomare e ho fissato la vetrina: c'era la crostata ai frutti di bosco che mangiamo sempre d'estate al bar io e le ragazze ma a quel bel ricordo (non bello perchè mangiavo la crostata ma perchè c'erano le ragazze)
si è contrapposta l'immagine di me da sola a quel tavolo, il nostro tavolo, a fissare la torta senza avere la forza per mangirla.
per tirare avanti.
La forza di affrontare la vita.
Non ero felice prima di essere anoressica e non lo sono nemmeno ora.
Ma fissando quella vetrina mi è venuta in mente la prima ricreazione che ho saltato...
Non lo fatto perchè volevo esere come loro ma
perchè volevo farla finita ma volevo che tutti potessero sentirsi in colpa perchè non se n erano accorti... perchè avevano lasciato che io morissi.

Oggi sono ancora qui... in bilico tra ana e la mia vita (o quello che ne resta dopo che ana me la strappata via)...

Forse sabato ero li... oggi sono con ana perchè nessuno vuole che io abbia la mia vita (io compresa) nessuno può più capirmi veramente...
Nessuno mi verrà a prendere quando dopo kilometri di corsa i miei muscoli collasseranno e io starò male...

S se ne è andata e non mi sarà più di aiuto nei momenti in cui voglio uscirne, e non mi starà più vicino quando toccherò dinuovo il fondo... voglio morire ma adesso non voglio che nessuno si senta in colpa per questo... forse vuol dire che almeno sono cresciuta o per lo meno sono diventata altruista.

D.A:

c:acqua

s: acuqa

p: corsa e vetrina

m: ancora da fare

c: a danza


cena di ieri sera: acqua (circa 4 litri)



Ciao ragazze (tranquille non mi voglio suicidare... sono troppo codarda per farlo)

1 commenti:

krys ha detto...

Bellissime le frasi k hai scritto.... mi hann aiutata molto grazie! Molto toccanti.. xò ank io sento di dover andar x forza da questa direzione e sn consapevo di cm mi guarderà la gente! sn daccordo con te!
X qnt riguarda mia cognata, tt la mia famiglia sn sostanzialmente bulimica( dico sostanzialmente xk a volte mi comporto cm una anoressica, tipo nn mangio xk mi disgusta ecc, e vorrei diventarci)cmq nn me ne farei accorgere k prendo qlcs di nocivo ma nn penso di farlo... stanno succedendo molte cs in qst giorni e nn sò cm rimetter tt in ordine piano piano...un bacio krys